اخيراً، عدت إلى المدونة بعد حوالي ١٠ سنوات ..
قرأت تدوينة، ثم أخرى .. وفي كل مرة كنت أظن أنني سأتذكر ما بعدها، فأفاجأ بشيء نسيته تمامًا. فكرة كنت متحمسًا لها، سؤال أخذ من وقتي أكثر مما يستحق، وأشياء كنت أكتب عنها بثقة تجعلني أرغب الآن في مقاطعة صاحب الكلام قليلًا .. فقط لأسأله: كيف كنت متأكدًا إلى هذا الحد؟!
ثم أتذكر أن صاحب الكلام هو أنا ..
حسنًا .. كان أنا.
أكتب الآن على بُعد نحو تسعة آلاف كيلومتر من مصر .. من المكان الذي كنت أسميه «البيت» ببساطة شديدة، دون أن أحتاج إلى التفكير في معنى الكلمة. تسعة آلاف كيلومتر مسافة يمكن حسابها، ومعرفة ما يلزم لقطعها من وقت ومال وترتيبات مرهقة .. لكنني لا أعرف كيف أحسب المسافة بيني وبين الشخص الذي كتب هذا الكلام.
أعرف ظروفه .. وأتذكر بعض الأماكن التي كان يجلس فيها. أستطيع أحيانًا أن أتذكر ما الذي كان يريد قوله ولم يعرف كيف يكتبه .. ومع ذلك، أجدني أختلف معه في أشياء كثيرة. أشياء أكثر مما كنت أتوقع.
وليس اختلافًا في طريقة التعبير فحسب ..
كنت أتمنى لو كان الأمر بهذه البساطة. أن أقرأ فأبتسم لطريقة قديمة في الكتابة، أو مبالغة في وصف موقف، أو جملة ظننتها يومها اكتشافًا يستحق أن يقرأه العالم .. ثم أكتشف أن العالم كان يعرفها، ولم يكن ينتظرني أصلًا.
لكن الأمر يتجاوز هذا قليلًا ..
أولوياتي مختلفة. أشياء كانت تملأ رأسي لم أعد أفكر فيها إلا نادرًا، وأشياء لم أكن ألتفت إليها أصبحت أرتب يومي حولها. بعض الأحلام القديمة أستطيع أن أتذكرها بالتفصيل .. لكنني لا أستطيع استعادة رغبتي فيها. أتذكر أنني كنت أريدها جدًا، وأعجز عن فهم لماذا لم أعد أريدها.
وهذا شعور غريب بالمناسبة ..
أن تتذكر شدة رغبتك في شيء، ثم تنظر إليه الآن فلا تجد داخلك ما يناسب تلك الذكرى.
حتى أفكاري .. حتى طباعي، وطريقتي في فهم الناس والحكم على الأشياء .. وحتى بعض ما كنت أعدّه من أساسيات معتقداتي. تلك الأشياء التي كنت أبدأ منها النقاش، وأفسر بها ما يحدث، وأقيس عليها ما أسمعه .. أصبحت هي نفسها موضع السؤال.
أحيانًا أقرأ فقرة قديمة وأتوقف .. أعرف جيدًا كيف وصلت إلى ما كتبته يومها. أستطيع تتبع الفكرة، واستعادة أسبابها، وتذكر مدى اقتناعي بها .. لكنني لا أستطيع أن أكتبها الآن وأضع اسمي تحتها بالاطمئنان نفسه.
هل كان هذا هدفي؟!
ألم أكن أريد أن أفكر بنفسي .. أن أراجع ما أعرفه، وأفهم أكثر، وأتغير؟!
ربما كنت أتخيل التغيير بطريقة أكثر راحة. أن أحتفظ بالأشياء التي أحبها في نفسي، وأتخلص من العيوب التي أعرفها، وأضيف بعض الخبرة .. ثم أصل في النهاية إلى شخص أعرفه جيدًا، وأكون راضيًا عنه. كانت لدي، على ما يبدو، ملاحظات محددة أريد تنفيذها .. ولم أكن أتوقع أن تمتد المراجعة إلى الورقة كلها.
حقيقة لا أذكر أنني وافقت على كل هذا ..
لكن من الذي كان سيطلب موافقتي أصلًا؟!
والأغرب أنني، وأنا أقرأ، كدت أفسر الأمر بسهولة: سنوات طويلة، ومسافة بعيدة، وحياة مختلفة .. من الطبيعي أن أتغير.
ثم انتبهت ..
معظم هذا حدث مؤخرًا.
لم يتوزع التغيير على هذه السنوات بالصورة المرتبة التي توحي بها الحكاية. هناك أشياء بقيت معي طويلًا، وكنت حتى وقت قريب أظن أنها استقرت .. ثم وجدتني أفكر فيها بطريقة أخرى.
لا صدمة كبيرة أستطيع الإشارة إليها. لا واقعة بعينها أقف عندها وأقول: هنا بدأ الأمر .. ولا مشهد واضح ترتفع عنده الموسيقى التصويرية، فيفهم المشاهد أن شيئًا مهمًا حدث للشخص الجالس أمامه.
لم يحدث شيء يصلح لهذا الدور ..
ومع ذلك حدث التغيير.
وهذا يربكني أكثر مما توقعت. أستطيع أن أشرح ما أفكر فيه الآن، وأن أقول لماذا أوافق على هذا وأختلف مع ذاك .. لكن حين أحاول شرح كيف أصبحت هذا الشخص، أجدني أقل قدرة على الكلام.
أعود إلى التدوينات .. أقرأ إصراري القديم على الوصول، وانشغالي بما سأكونه بعد سنوات. وأتخيل للحظة أنني أستطيع إخباره: ها قد مرت السنوات .. وأنا هنا الآن، بعيد جدًا، ومختلف جدًا.
لكن ماذا سأقول له بعد ذلك؟!
هل وصلت؟ هل حققت ما أردت؟ وهل سيعرف أصلًا ما الذي كنت أحاول الوصول إليه، لو شرحت له أهدافي الحالية؟!
جئت أقرأ لأرى ماذا بقي من ذلك الشخص ..وانتهيت أراجع ما أعرفه عن الشخص الذي يقرأ.. وكان من المفترض أنها زيارة قصيرة للمدونة ..!
سأترك هذه الكلمات هنا أيضًا .. وربما أعود إليها بعد سنوات، فأجد أنني ابتعدت عنها كما ابتعدت عن تلك التي قرأتها اليوم.
أتمنى فقط أن أكون أكثر رفقًا بصاحبها .. وأن أتذكر أنه كان يحاول أن يفهم نفسه، في وقت تغيّرت فيه حتى الأشياء التي كان يفهم نفسه من خلالها.
أما سؤال: هل هذا ما أردته؟!
فسأتركه مفتوحًا قليلًا .. يبدو أن الشخص الذي وضع الهدف، والشخص المطلوب منه تقييم النتيجة، لم يعودا متفقين على أشياء كثيرة ..!
--
ملاحظة: كُتبت هذه التدوينة بمساعدة الذكاء الاصطناعي.
